失恋三十天-

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失恋三十天

阅读量：3619061 2019-10-21

2019.9.18晚12点——2019.9.19凌晨2点
朋友到家了，今晚天气很好，不热不冷，还有微风从偏窗飘进来，我的冷静如提前预演过一样，所有的事情在我的意料之中，包括我点到即止的悲伤。
我絮絮叨叨地说，朋友安安静静地听，整个过程三言两语就能说清，无非我被甩了。但我还得保护我脆弱的自尊心，于是这事必须要从在一起的第一天说起，从我一开始就给自己做了心理建设开始说起，从第一次亲密接触后我就知道自己不喜欢他说起，从我意有所指似地提议看《消失的爱人》说起，从我主动摊牌，有始有终说起。
这不是我第一次失恋，我不想表现的像满肚子苦水怨恨，逢人开口要是……就好了的祥林嫂。心里可以难过，但看起来要潇洒才行。
仪式感似的微微失眠，是说给自己听的，自我安慰。我脑袋空空，不知道该用什么情绪对待此刻。希望他能抽支烟，或者喝点酒，总该为我做点什么吧，就像我此刻为着他的失眠一样，不过可惜他不喜欢我。

2019.9.19
心里一直堵着，闷闷的，生理性的叹气此起彼伏。
删除了所有的照片，聊天记录。就像我戒掉游戏的瘾一样，不给自己有任何可能臆想的机会。
把耳机还给他了。
坐着的时候会发呆，但也不是难过，明明自己也不是很喜欢他，但就像要给自己一个交代似的，得想透了才能翻篇。

2019.9.21
越来越觉得那句只是我不喜欢你太刺耳，然后就像要说服自己一样，心里开始默默地翻起了旧账。
他不喜欢我是真的，在一起的时候，他还自称渣男。言外之意是，我可能随时会伤害你，你要做好被我随时伤害的准备。你想好了就行，结果我概不负责，真操蛋。
我还很讨厌我们的初吻，滴滴车后座，直接粗暴的舌吻，我当时真吓坏了，主要是对突然怼进我嘴里的舌头感到恶心，亲完之后我嘴角边潮湿的口水甚至让我有些尴尬到不自在。我当时真该坚决一点，我也是被人很宝贝过的呀。
我还很讨厌他把我是不是处女这件事放到台面上聊的态度，赤裸裸的，尤其他用了“生物”这两个字去形容一个女孩。似乎每一个二十出头的女孩就该顺了某种时代规律或者因为年轻就应该理所当然地成为感情和私生活先锋似的，我不喜欢这样，我无意成为老处女，也有情欲，但我更想跟爱的人一起。
我也很讨厌他当着我面，跟他发小不顾及地有意无意地说关于我的感情经历，这很隐私，而且他很轻浮，我感觉自己被冒犯了。
我也很讨厌他对我任何莫名其妙地点评，或者关于我的风格的评价，他总以为自己是评委。
我也很讨厌他在我面前提起前女友和追求者的语气，这让我觉得我跟那些人并无两样。我也很讨厌他对我去不去蹦迪的冷淡态度，很讨厌。

2019.10.3
翻完旧账之后的一段时间，不知道为什么再想起他总是会不由自主地想起他的好。
他真是长在我的审美上，187的身材，骨架端端正正，浓眉大眼，鼻子高，寸头男孩。更不用说他的职业我也太喜欢了！
他其实作为男朋友是称职的，角色深入人心之后，他对我还是很好的，除了不喜欢我以外。
但是纵他有千般好，我不会喜欢一个不喜欢我的人。

2019.10.4
我总是很相信一些预兆或者巧合之类的意象，感觉那象征着缘分或者天意。
逃离北京的北戴河之旅，这是最后一天。坐在麦当劳的二楼握着珍珠奶茶的时候，心里温暖又平静。
下一次爱情来的时候前奏突然响起，我一个激灵，跟朋友对视，不知道怎么说，好像自己的心思已经路人皆知但大家默契地缄口不言，偶尔在恰好的时候给你适当的关心，比如此刻。受冷风吹了一上午的我，兴致不高，也不解风情，内心脆弱敏感。但这一瞬间，我真的被治愈了，没有安排的，意外的。
朋友睡着了，日落在她背后。沉默地喝着珍珠奶茶，一抬头发现窗外漫天的金光，视野刚好，总觉得得拍张照片才能不负好时光。起身不小心打翻了珍珠奶茶，溅在椅子上，我没有尖叫，只是安静地处理干净。

晚上回来翻照片，突然发现日落照里的预兆——幸运国际。我相信天意，我会越来越好的。
2019.10.10
今天忘了提前打开热水器开关，脱完衣服之后才发现没热水，赤条条地蹲在厕所玩起了手机，翻到相册的最近删除，意外看到之前保存的他的照片，我都快忘了他长什么样。
仔细想想，我已经很久没有正眼看过他了，今天余光扫了眼，发现他好像没有我刚开始见他的时候好看了。过了夏天，大裤衩子也瞒不住他一言难尽的衣品，说到这里我又莫名其妙地高兴起来，我总算发现他让我无法忍受的缺点了。
突然想起，国庆回来，他戴着帽子推着行李箱进了公司，我没多在意。不多久抬头放风，发现他摘了帽子，他又剃了头。
不知道出于什么心理，我忍不住就笑了起来，嘴角咧到耳后根，哼。
他的社交网络账号并不常更新动态，就算更新也是些无聊又矫情的内容，我本就不爱看。但一个月前，他是我喜欢的人，做什么说什么都觉得可爱，喜欢本就带了滤镜的。不过今天倒是发现了，他终于消失在我的微博最近访问列表里了。
但是今天我听到他在跟人发语音，忍不住就想猜测对方是谁，如果这个时候他又有了另外一个女孩，就像当时跟我一样打得火热，聊得暧昧的女孩，我还是会有点难过。

2019.10.11
吃过午饭扔完垃圾回到办公室，站在门口，准备摁手印开门，背后有脚步声，听节奏是个年轻男人，再听鞋子与地面接触摩擦的声音，闷闷的有点重，像是一双球鞋，质量可能还不错。
一直到我背后，脚步声消失了，我身后有一种无形的压力。我不太想回头，但是又忍不住好奇。按着手印开门的同时，回头快速看了一眼。
他裹得很严实，只留出一双眼睛，全身上下都是黑色。我没有看他的眼睛，不用太分辨他的长相，我就知道是他，我的前男友。
他没有再躲我，很坦荡地跟着我进了办公室，我们俩成了名义上的同事，实际上，关系可能连同事都不如，毕竟我们俩并没有什么工作交集。但我觉得这样也挺好，如果我是一个更加冷酷的人，我会为自己感到高兴。
我常常对自己有一些很奇怪的标准和期望，比如我不太希望自己成为那种特别热心肠的人，我更希望自己成为一种摩登冷酷潇洒理智的人，我希望自己能更像处女座。
所以，就这样吧，各不打扰，当什么朋友，我难道缺他这样一个朋友吗？当初主动招惹他，也不是为了想跟他成为朋友，是想成为恋人，现在恋人也做过了，显然不太适合，那朋友又何必强求呢。
我倒是想的挺明白。

2019.10.12
我总是会陷入别人一句话给我带来的情绪影响中，刺耳的话反反复复地在脑子里播放，比如，只是我不喜欢你。

2019.10.14
人类对时间的感知好像取决于对环境的熟悉程度。一条路第一次走和第一百次走是不一样的，知道路怎么走，时间就用不了多久。
在一条长长的街道，跟一个陌生人一前一后，不远不近的走着。我仔仔细细地从背后打量他，衣服的褶皱经常会暴露生活的痕迹。我有一种亲切感，我们同行，方向一致，仿佛这段时间里，我们就短暂地参与了对方的生活，比起在这条街道上的其他陌客们，我们似乎有更亲近的关系。
他继续往前走，我跟在后面。我们经过了很多车，我没有停下，他也没有。这让我觉得我们关系更亲近了，好像我们已经认识很久了，从上个路口就认识了。我对他开始产生一种说不清的依赖感，只是看着他的背影，就很有安全感，仿佛这种稳定的亲近的陌生关系会因为这条长长的街道而长久下去，我看着他的背影这样想着。
我们又经过了一辆车，我没有太多在意车的牌子和车牌号，以前我一个人的时候总是乐忠于摸索车牌号的规律或者和有趣事物的联系，这会儿我没工夫，我不是一个人。他突然毫无预料地转了个身，走到了车尾后备箱前，我有点惊慌，事情发生了改变。这辆车是他的，他跟我不一样，他有车，在这条街上，他并不是没有目的的只是走着。
我一下就认清了所有现实，内心的稳定感被突然打破，我突然觉得孤独。

2019.10.15
暴走了我要。

2019.10.16
今天很脆弱，又想起他。
怎么能不想起呢，他每天在我眼皮子底下晃悠，每天。我忍不住猜他在想什么，分手后有没有想过我，可能有，比如在拿到那个迟到的，没送出去的，本该送给我的生日礼物的时候。
我想摆脱他，急切地想换个新环境，重新开始。
突然想起来，其实如果不是他，或许我早就离职了，我的八月限定男友麻痹了我的迷茫，治愈了我陷入困境的苦痛。可是终究他也带给了我更多困境之外更多的难过。
但无论怎么样，我总是要向前看的，不管有没有他。爱情不应该模糊了我对未来的规划，未来有更多比爱情更重要的事情。

2019.10.18
看上去是自己潇洒地选择了拥抱失业的轻松和自由，实际上我无比清醒地知道，自己是被劝退了。这种窘迫感一旦被曝于日光之下，那我仅有的自尊可能会因此贬值。但事情发生之中没人会知道，只要我的告别和离开得体，大家会以为这是我主动地放弃。
我大概内心深处是想给自己塑造成一个识趣潇洒大气体面的女人。我给每个人都发了告别信息，包括我的前男友。发给他的告别信息修修改改，再三斟酌用字，完全沉浸在自己可能是他过往前任中文笔最好的事实中，当然了，我并没有跟他证实过，但我是这么想的。
我把自己感动了，并且把要发给他的话翻来覆去读了好几遍，告别不是最重要的，重要的是告别的信息是有文采且能感动自己的。
读了好几遍之后，我更喜欢自己了。