太久没有正儿八经的写的东西，现在还是睡眠不太充足的状态，从昨晚到今早其实还有挺多可以睡一小会的空隙，但是身体遇到熟悉的氛围作出的反应是拒绝睡眠。
为了回应身体，我写出以下。
                                                       
六个小时前看他还在进站口磨磨蹭蹭不停的回头看
我果断的招招手回头走向出口
再多看几眼的话他可能真的要赶不上车了
但是直到告诉自己别再回头的那一刻
我才开始反应过来这场不知会持续多久的别离
开始了
 
两天前
距离正点下班还有28分钟的时候
我点开微信收到了一张办公室门口的照片
心里带着几乎还不是很情愿的欢喜走出了办公室
然后在没有人的电梯间被紧紧拥进怀抱
真实的躯体在眼前了，心里才消除一些不安
 
最近一个月臭到发酵的脾气忽然不知该搁在哪里
想要小心翼翼隐藏却还是会在无意的对话中窜出火苗
但此时此刻确实有人陪我下班走出单位大门
有些手忙脚乱的一起过了地铁安检
牵着我的手讨论晚餐吃什么
 
而不是我对着手机汇报我下班了、地铁到含元殿了、可能会在家门口解决晚餐。
所以乱发脾气没了借口
                                                       
我能清楚的明白陪伴对于一段感情来说意味着什么
对姑且称为在异地恋中吃了许多次亏也占到过便宜的我来说
这一次当我决定开始的时候
我既没想着吃亏也无心占便宜
 
就好像是已经完全熟悉了所有套路的人
明白接下来该怎么做有什么顺序和注意事项
在一条感情生产线上按部就班做好本职工作
 
唯一不可控的因素 人始终是被感情绑架的
情绪缠绕着思维总是控制我大部分的决定
 
比如一个不知道为什么别扭的早上
别扭到几乎要迟到了还没有选好合适的衣服
所以生着气坐在床边浪费时间
憋着气走到地铁站
前面一位提着行李箱上了年纪的男性
姑且叫他爷爷（反正人家也答应了）
在没有扶梯且并不宽敞的楼梯上
占据了大半的空间一步一步努力向下挪动
内心纠结到高潮的作用下
身体作出的反应在外人看来一定很奇怪
我火急火燎的冲下第一段楼梯
然后刹车 转身 又转回去走下了两级台阶
又退回来 再次转回身去 帮爷爷提起了行李箱
又火急火燎同时也并不十分轻松的下了第二段台阶
把行李箱放在了跟他同行已经在最后一级台阶处等他的奶奶身旁
原本还考虑到安检处的台面很高
将箱子拎上去也是件体力活
转念一想有眼色的人并不少 
况且我也并不想失去若是因为迟到会消失的二十块钱
用蹩脚的理由说服自己以后上车
心情就随着距离单位越来越近的站点开始回升
所以每当心情不好到
自己也不能控制随便想冲谁发火的时候
经过实验切实可行且不打扰到更多人的方式：
我可能会逼着自己去做所谓的‘好事’
当然 只有我自己知道
更多的会帮助到自己而不是别人
甚至可以说是完全为了自己
用一种‘帮助了别人我应该感到高兴’的常理命令自己转换情绪
在这一次见面之前的空白40天里
从第负一天的极度不舍到第一天开始主动调节心情
期间恍惚回到之前某段时间的状态
只是在疲惫的机械重复罢了
直到第40天调节过头的情绪变得有些冷淡
甚至开始只针对某个人有意见
逐渐恶化的情绪自己能直观的感受到却无能为力
还好早晚我还是要甘心沦为世人想要的样子
 
成也情绪败也情绪 以及感谢脑中分泌的多巴胺
导致现在我的反应还算属于我期待中的某一种
三天或许真的来不及去做什么有纪念意义的事
在我看来
其本身最大的意义就在于带回了我已经脱轨的情绪
能让我依旧感受到在一起的时候好过分离
我 还是离不开你
  
ヾ(￣▽￣)Bye~