开心一笑：初中时，一次我骑车在前面，风吹散了我的头发，长长的丝巾轻轻地松开，随风好飘逸的那种，女神也不过如此吧！果不其然他骑车撵上我，轻轻拍下我的肩膀，那迷人的笑容感觉一说话都能把心融化了：“你的丝巾快绞到车轮子里了！”                                                                                                                           

开心一笑：婆婆来小住。楼主一下班，婆婆拿着老公写的4、5张保证书、悔过书，沉着脸说：今天帮你洗枕套，看到了……我告诉你，男人不是这么管的……楼主正准备解释，就听婆婆说：你这么做，没用！……他要再犯错，你就扣他生活费，大错扣500，小错扣200。这样，他才能长记性                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
开心一笑：跟闺蜜聊天说:“小时学过武术，会打好几套拳，老厉害了！”二货闺蜜瞅我一眼，不懈的说:“你那不行，我小时候学的都是降龙十八掌，六脉神剑，我还会变身奥特曼，你学的武术没我厉害！”我。。。居然无力反驳，心累！！！                                                                                                                                       

开心一笑：老爸打电话说道：“你妈想你了，一会你给你妈打个电话吧！”我立刻给老妈打了电话，问道：“咋了？妈，听我爸说你想我拉！”老妈急忙说道：“啊？别提你爸！我在家对面麻将社玩麻将呢！先不和你聊了……”挂掉电话后，我又给老爸打电话说道：“我妈在对面麻将社打麻将打的劲劲地，哪想我了！”老爸：“晓得了……”
开心一笑：我妈和我说，我小时候3岁还不会走，就带我去各大医院看，但是没发现毛病，无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说“都算过了，你儿子就是懒……”

开心一笑：精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
开心一笑：女同事出差芬兰回来，给我带了瓶96°生命之水！于是请她吃饭顺便尝尝这酒。谁知道没喝上两杯，她就醉得趴桌子上，还汪汪地叫！我一看不对劲，忙打给她闺蜜来领人，闺蜜刚到，女同事突然清醒了，狠狠地瞪了我一眼，利索地上车走了……

开心一笑：半夜，女友手机来信息，我悄悄一看，发现得倒着念：你是不是猪，你看是不是猪，你看猪是不是，你爱不爱我，你恨不恨我，哈哈，前面在修路。我骂你，你看是不是，饭吃了干活，要不，钱拿了干活……
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爆笑每一天，今天开着车在路上被奥迪蹭了。。。。
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